40岁，身心终于可以自由了

我去刺青了，农民历上今年四十岁，不为谁而刺，没有特别的纪念意义，没有特殊的符号图腾，是在某一个寻常的夜里突然惊觉，「噢，我的身体已经可以自主了」想在身上穿环、刺青、剃光头、理山本头都不会有人管，我自由了。

已经不太在乎身边的人如何看我，尤其又是在除夕夜前三天去刺青，作为媳妇过年要面对一大堆婆家亲戚，可预期的各式评论我已作好心理准备。其实刺青是让自己看的，不是为了给别人看，当然就不需理会旁人的批评指教，我终于对自己的身心有完全的自主权了。

刺青，极致的痛楚带来心灵超脱的体验                        

「等一下你可以『ㄉㄧㄡˊ』一下，但千万不能乱动哦！ 」

「好，我要开始啰。」

全身僵硬等着刺青师下第一针，整个过程中我一直没有习惯那份痛感，每一针的痛楚都层次分明，丰富堆叠，刚开始刺时像坐在牙医诊疗台上抽神经，手脚发凉，刺着刺着又像是坐在故障的大怒神上，卡在最高点悬空着，不时又吹来一阵强风，在高空晃到整个人魂飞魄散，哑声尖叫，快结束时我成了一块平放的木材，被雷射喷枪俐落精准划下，灼出刻痕，永远络印。

专注在皮肉上的痛楚，是非常奇特的感受，那一针针落在皮肤上，「痛」根本不足以形容，当刺到骨头突出的地方时，老天，简直比产后涨成石头奶还痛！忍着痛苦，心无旁骛，到达脑子全然「空」的境界，无关心情苦乐，纯粹的肉体上的痛，痛楚一直持续会使人长出不曾有过的意志，例如「在刺青的这个人是我吗？」、「这只是皮肉痛，我好像灵肉分离了」，心灵有种超脱的自由舒畅感，我竟然开始享受并掉入这种「空」的状态，是前所未有的体验，痛苦而愉悦着。

年轻时太在意别人眼光，表面独立，内心却不自由

回想十八、九岁时，看到明星的刺青觉得很美，我也动了念头，母亲一句「不正经的女孩子才刺青」、「过年回去那么多人会看到」、「丑人多作怪」、「妳以后会没人要」…，我只是随口提起，立刻被万箭穿心。

二十多岁成年后，离家在外工作，却被老旧的观念禁锢，怕遇到好的对象却不喜欢女孩子有刺青，因此错失爱情。当时的打扮更多是为了迎合异性喜好，留着过肩的长发、染着寻常的发色、穿着我其实不大喜欢的裙装。

三十岁了，各方面都面临剧变，好像被重压在水底，死命拍打却浮不上来，曾想去刺青，至少是还能掌握的表相突破，却又担心去传统企业面试时，让人观感不佳。

我在意长辈的评价、在意异性的眼光、在意职场的观感，外表看似独立自主，内心却一点也不自由，用无形的锁链栓着自己，把人生过得绑手绑脚。

人生很短，要勇于做自己的主人

人生很长也很短，锁碎的日常并不可爱，一成不变的形象未免太无趣，勇敢多方尝试，活着要尽兴了才好。对于刺青，有朋友问我「将来后悔怎么办？」，那就后悔吧，又不是没后悔过，没什么大不了！有人还说「没差，反正都已经嫁人了，没人会看了」这种说法，愚妄又迂腐，好像已婚后就没有性别意识了，中年妇女的胡子都不用刮了，男人的大肚腩不必在意了，不是这样的吧。

我当妈妈的年资五年，母职就是生完孩子一夜长大之后，每天都在加速衰老的过程，但这五年来对许多事的顿悟，远远超过过去三十多年，成为母亲之后，我才懂得肯定自己，勇敢而大方的取悦自己，做自己的主人，因为已不太在乎别人的眼光，所以我跟随着心意，开始成为自己真正喜欢的样子。

我的刺青师也是两个孩子的妈，离去前她笑笑的说「刺青会上瘾哦」

对，我还想再刺。