分手了，还能彼此问候吗？「爱的话，所有的在乎都是恰好；不爱的话，一点点的关心都是打扰。」

「爱的话，所有的在乎都是恰好；不爱的话，一点点的关心都是打扰。」前几天我朋友「慢慢来」心理师跟我谈到爱跟不爱之间的差别，我才发现，同样是关心，如果你跟一个人的距离很近的时候，是一种甜蜜，但如果你和他变得遥远了，或者是你不再享受这样的关心，那么每一句问候都是压力。

当然，还在彼此相爱的时候，也有可能会感受到对方「爱的压力」，但如果不爱了，那么就不只是压力而已，还会有一种「烦躁感」，觉得「现在我的日子过得好好的，为什么要来打扰我？」的感觉。

人际距离的改变

为什么会有这样的情形呢？以前的关心为什么后来都变成压力？对我来说，大概就是「人际距离」（self-others distance）的改变，以及「界线的调整」（boundary adjustment）。

人际距离的改变

根据亚瑟‧阿伦的经典自我扩张研究（Inclusion of Other in the Self）[2]，人跟人之间的距离会随着互动和亲密的增加，而越来越靠近。从陌生人、到朋友，渐渐的到朋友以上，恋人未满，甚至到最后变成情人、无话不谈的伴侣，其实上面这个过程就是透过人际距离的改变，达到心理距离越来越靠近的状态。然而，分开也是一样的──当一个人不再想要和另外一个人的生活有更多的重叠时，除了身体距离的拉开之外，心理距离也会有一些改变。见面频率、谈话次数、话题深度等等，很明显就可以感觉得出来。这也是为什么，当对方想要维持某种距离但是你却想要更靠近的时候，对方就会觉得「这并不是我想要的距离」，然后接着产生厌烦、压力、甚至开始躲你的状况。

界线的调整

一般来说，我们的界线是可以弹性调整的，面对越亲近的人，我们会愿意让他进入更多自己的生活领域、黑暗面、甚至是不为人知的部分；可是当一个人已经不再如以前一样让你那么倾心，那么「保持距离」反而会让你有种安全感。

你可以想象你身边有一个防护罩，在他和你的关系很好的时候，这个防护罩的强度变弱了，他可以有时候溜进来，然后你依然觉得自在，你也喜欢这样的感觉，因为并不是在所有的人面前，你都可以脱下面具。可是当关系变得不是那么好的时候，或者是你想要有更多自己的空间的时候，你就会把这个防护罩所笼罩的范围变得大一些，于是不论你到哪里或者是跟谁相遇相处，为了维系心里面安稳的感觉，都会刻意和其他人之间留出一些空间。

换句话说，有些时候我们会倾向和别人保持距离来获得安全感，有些时候我们会允许对方进入自己的世界而仍然觉得安心。不论是哪一种状况，放入感情的互动当中来考量，都会牵涉到一种情形──当「你期待的距离」跟「对方期待的距离」不太一样的时候，不舒服的感觉、负面的情绪就会产生。然后你会试着去调整这个距离，让对方回到你「觉得舒服的领域」里（例如「朋友区」、「暧昧区」、「恋人区」或「家人区」）。可是如果「对方觉得舒服的区域和你觉得舒服的区域」不一样，就有可能出现一个追一个跑的状态，追的那个人想要回到原本比较亲密的关系，逃跑的那个人想要离开现在这个让他觉得「过分亲密」的关系。

因为对他来说，这样的距离是一种窒息。

如果你发现自己的靠近为对方带来压力，那么或许对方期待的心理距离，和你想要的并不一样。而如果你发现自己的关心已经变成了对方的压力，或许也是时候该好好考虑，你渴望的关系跟他渴望的关系，是不是同一种关系？毕竟，勉强自己或者是勉强对方在一段委屈的感情里，并不会带来更好的结局。

当你重新考量，到底是一个人或者是两个人会让你觉得比较自在，或许你终于会明白，关键并不在于两个人是不是在一起，而是你有没有跟自己内心真正的渴望在一起。

三采文化《对爱，一直以来你都想错了：学会爱自己，也能安然去爱的24堂爱情心理学》／程威铨（海苔熊）着

※ BY YOYO SU

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