我们渴望每一个交流对象
都能考量我们的观点和感受，
那么，为什么自己
没办法同样如此地对待别人？
其一，要理解对方如何感受
以及为何会有这种感受，
需要花费时间与精力。
而且，坦白说，
我们也不愿意把这类资源花在太多人身上。
但是，即便当我们有动机去展现同理时
（事实上，甚至连我们自认为
自己在展现同理时也一样），
我们自以为看得很清楚了，
事实上却不然。
（中略）
我们都会犯错
却都忘记认错
多年前我曾经亲身体验到这一点。
我太太有一个长年的习惯总是能惹毛我：
她会把厨房垃圾桶里
用过的垃圾袋拿起来，
但没有换上新的。
当我拿着满手垃圾
到垃圾桶边发现里面没有垃圾袋，
此时我绝对会火大。
我恳求再恳求，拜托再拜托，但没有用。
她永远都有借口：
因为孩子而分了心，
或者急急忙忙要出门。
我私底下会想，
她难道不在乎
我这个卑微的要求？
我的感觉对她来说难道不重要吗?
我不懂。
有一天，我忽然想通了。
我吃完晚饭后不会把餐盘收进厨房，
这一点她也同样难以忍受。
多年来，她要求过我无数次，
要我吃完饭马上把餐盘收进厨房，
这样我就不会忘了。
我通常的反应是信誓旦旦，
说我「等一下」一定会收。
有天傍晚，我在晚饭后经过饭厅餐桌，
桌上干干净净，
唯留下一个孤零零的脏餐盘。
这一刻让我很震惊：
原来我和我太太一样，
都会犯错。
我为自己把脏餐盘留在桌上的习惯道歉，
并保证一定会改进。
我把这件事当成第一要务，
而我太太也注意到了，
她跟着改掉她的坏习惯：
没错，她开始记得换上新的垃圾袋了。
你可能觉得这个范例很琐碎，
但是其中的寓意
不仅涉及几件家务而已。
只要缺少同理
关系必然会恶化
学着找到认知落差很重要，
因为无论是在家里或职场上，
只要缺少同理，关系必然会恶化。
双方都会想：
世界上哪有人会这么想或这么做？
他们会执着于对方的失误，
而不是想办法感同身受。
结果是心理上与情绪上都僵持不下，
每个人都坚持己见，
所有问题都解决不了，
每一个方案看起来都办不到。
然而，先踏出第一步展现同理，
就可以不再陷入恶性循环。
当一个人觉得被理解，
就比较可能投桃报李，
付出心力去尝试理解对方。
长期下来，
这样的交流会培养出信任，
双方都有动机在面对对方时往好处想，
原谅对方犯下的小失误。
重点只有一个，
那就是请回答这个问题：
我要如何从对方的眼光去看事情？
要做到这一点，
你必须努力提升敏感度，
认知到自身的偏见和有限的观点。
你可以善用自身旧有的经验，
但必须更进一步。
评论