说到婆媳问题，好像是婆婆和媳妇的事，男人好像不在这个事件当中，但其实如果不是婆婆或太太很难搞，我认为90%的情况男人可以做得更好来改变状况！

    ｜如果你是男人…｜

    我们不谈妈妈或太太天性刁钻、过度难搞或是耍心机的状态，只谈一般人所遇到的婆媳问题。最大的原因通常出自于夫妻住在公婆家、经常相处，而男人又不懂得、或不愿花心思处理双方的问题。如果无法多制造一些距离，那么男人至少可以在这两个生命中重要的女人之间，扮演一个好儿子和好老公的角色，只要多花一点心真的不难。

    一家人的定义

    只要生活中发生问题，男人常会说「都是一家人，哪有关系？」

    你和你妈是一家人、你和老婆也是一家人，但老婆和你妈从来就不是一家人，说难听一点，只是因为你，她们才变成「法律上」的家人，就连有血缘关系的家人都不一定像家人了，更何况她们只是因为法律而成为的一家人。

我很喜欢美剧Supernatural里面讲的一句话： It's not blood that makes you family. You gotta earn it. （让你们成为家人的不是血缘，你是要挣来的。）

    你和老婆成为一家人并不是血缘，而是因为你们的信任、爱、关心、和付出，才让你们组成家庭，但妈妈和老婆呢？经常的状况都是你要求老婆要孝顺妈妈、顺着妈妈，这样的关系并不是双向的，怎么成为家人？

    婆婆和媳妇感情很好，成为真正有感情的家人不是没可能，但不是要求来的，就像你不能勉强一个人爱你一样，但至少可以做到的是对彼此生活习惯和空间的尊重，对对方付出的感谢，这样就够了。

    报喜不报忧

    作为男人，妈妈可能跟你抱怨看不惯老婆某些事，老婆也可能跟你抱怨不喜欢妈妈的哪些习惯，如果是你无法解决的事情，好好安抚对方，听听就好了。可以解决的事情，用自己的角度说，而不要跟对方说「我妈说你怎样怎样」、「xxx说你…」，也许你说的是实话，你的本意也只是想要解决问题，又是用一种「一家人哪有这么严重的心态」，但回到她们两人本不是一家人的状态，你就是在挑拨离间，制造两人看对方不顺眼的情绪而已。

    还有很重要的，也不要跟妈妈报告自己和老婆吵架的事情，你是她儿子，不管做了什么事，他大概都会站你这边，更何况你在气头上，不知道自己口中的老婆变成了什么妖魔鬼怪。

    如果换成另一种方式，告诉老婆妈妈夸奖她什么、告诉妈妈老婆很感谢她、喜欢她做的菜，你就在两人心中默默种下了对对方好感的种子，有好感才有可能衍生成真心喜欢对方的心意。

    妈妈也不能不讲理

    有些男人很喜欢用「我妈说」开头，什么都是「我妈说的」。

    也许妈妈从小到大帮你处理了很多事情，在你心中妈妈的高度无人能比，但都长这么大了，不要再什么都「我妈说」了。做自己人生和生活的主人，培养自己的判断能力，你妈说的真的都是对的吗？

    很多时候并不是妈妈故意的，而是她那个时代的科技、知识、价值观都跟现在不同了，没有必要反驳或说服她，但更不需要让另一半接受不合理的行为或作法，例如烫伤涂牙膏。

    多花心力让老婆融入

    想像老婆是一个外国来的新同学，不是每个新同学都是活泼、外向，可以马上和每个人打成一片，她初来乍到，不熟悉环境和人，你们却讲着她听不懂的语言（台语或客语），如果你带一个外国朋友参加自己的聚会，即使不能强求每个人，但你是不是会提醒在场的朋友她听不懂中文、或是费心翻译给她听呢？有时候你可能还会解释台湾人的生活习惯或是一些风俗等等。

    这些都是要花心力，你在家里和家人相处当然很自在，但她不可能一时半刻就从客人变成内人，她为了你离开自己的舒适圈，这样还不值得你多花一点时间照顾她吗？

    ｜如果你是老婆或女友…｜

    不喜欢但理解和尊重

    你搬入了对方的家中，看不顺眼对方妈妈很多行为或习惯，尝试理解对方的成长背景和经历，妳算是进入了她的领地，尊重她对「家」的想像，也许你不喜欢，你可以建议，但千万不要用一种高高在上，我年轻我骄傲、我懂比较多的态度。

    是自己的选择而非牺牲

    如果一开始不愿意与对方父母同住，那就不要答应。既然答应了，就要面对自己的选择，而不要时刻都认为自己牺牲很大、都是为了对方，事事都想为自己讨个公道，说到底，当初如果不想住进去你可以不结婚、要求要租房子或帮忙出钱买房子呀。

    既然选择了就要面对，想像你是外国转学生，不可能整个学年都要要求旁边的同学翻译给你听，你也要花心力融入环境，用友善、开放的心态，在新环境中交除了老公以外的朋友。

    勇敢拒绝不合理的要求

    不合理的要求还是要拒绝，别乡愿（表里不一的伪君子、跟着世俗喜好随波逐流的人）。从一开始就要礼貌的让对方知道底线，不敢吃的东西、不愿意做的事，不要勉强自己，请老公／男友帮忙当挡箭牌。

    真诚为上

    我始终认为人与人之间的感情永远构筑于真诚之上，不需要讨好或巴结，而是该真诚以待，可能永远比不上自己的家人，但至少把对方当作一个重要的长辈、在乎的朋友，记得对方喜欢吃什么、认真听对方说话、真心在意对方的健康和快乐。

    我认为一般善良的正常人，婆媳互相讨厌到伤害对方的状况其实不常见，通常都是不习惯和不喜欢对方的生活习惯、干涉到彼此的空间，婆婆提出不合理的要求，然后大而化之的男人再（不小心）落井下石，加深双方的怨怼，才会有严重的婆媳问题出现。

    最好的作法当然是在经济能力可负担的状况下，有自己住的地方，不要与公婆同住。也许你喜欢大家庭的感觉、也许是孝顺、也许不想花钱租房子，都好，但如果选择了同住这条路，就勇敢面对，男人请扮演好中间人的角色，不求互相喜欢，只求真诚和平以待。