1、周末饭后无聊。。被老婆拉着一起逛街。路过女士服装店，老婆非拉我进去看看。卖女士内衣的小丫头，很卖力的给老婆介绍着新款罩罩，说是戴了这个，不管你是走在路上，还是上班，能让上止八十三，下止手里搀的都能被你吸引的。老婆偷偷的瞄了一眼：妹子你戴了吗？小丫头把胸一挺道：当然戴的，阿姨你没有看到你老公看我那色迷迷的眼神吗？？哈哈哈哈，学着点吧，兄弟们！咱一个眼神又省二百多。。。
2、今天聚餐，女朋友的闺蜜一直偷偷地在瞄我。说实话，她比我女朋友漂亮多了，我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说了吧。然后我得知了我一个月前就被绿了···
3、我终于借到了姐夫的车，带女神出去自驾游。刚开到郊区，女神突然羞红着脸说：“我想尿尿了。”我就把车停到小树林后，车头冲外，说：“快，你去车后面尿，我不会偷看的。”女神害羞的跑去车后，我默默地挂上了倒挡……我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意……”
4、小侄女最近被迫锻炼自己的独立能力，比如自己洗澡洗头发，自己吹头发。昨天她顶着一头乱七八糟的头发可怜兮兮的来找我：“头发太难吹了，我都够不到，要是能把头拿下来吹就好了”孩子，你好好珍惜现在的头发吧·· ·
5、在同事家做客，期间同事的孩子央求买玩具未果，然后就跑到墙角背对着人哭泣，同事也置之不理，我欲上前哄劝，同事拦住了我，然后拨打了网络电话，这时孩子的哭声停止了，传来了电话铃声。OMG！现在撒娇耍赖也用上高科技了！原来孩子在用平板电脑循环播放自己的哭声！
6、结婚十年了老婆总说我们的婚纱照拍的不好看，不但妆画的夸张，还有些杀马特的感觉！我一直没告诉她拍婚纱照那个化妆师是我前女友！当初说好的价格最低效果最好呢！特么的全都是套路！十年了我老婆一生气就拿相册拍我！
7、前步刚要跨进门，儿子把我推出来说:去买菜。回来接下菜又让我去买甜酒，再回来又要我去买水果。什么情况，.这家门我还能进不能进了！推门进去，儿子老师在看作业，家访你怕啥。
8、大学刚毕业，为了给家里减轻负担，就和朋友弄了点小零食在小学门口卖。一天一个小孩花20块钱雇我参加他的家长会，我高兴的答应了，见了老师，老师焦虑的和我说:“您看您老来得子也不能这么惯孩子，您这孩子在我们班最皮……”老师后来说什么我完全没有听清。
9、刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。
10、同学聚会去大理玩，正赶上当地过“泼水节”，所以大家都端个盆子去了。我故意和大家拉开一段距离，怕人家傣妹只泼我，让大家难堪。结果玩了半天，别人都被泼得像个落汤鸡似的，就我身上，干燥得让我想哭…
16、熊孩子把几种色彩的橡皮泥融合在一起，居然成了咖啡色。朋友来家里玩，指着地板说：“你孩子拉粑粑了。”我淡淡一笑：“那是孩子玩的橡皮泥，不信我抓给你看。”当我抓起“橡皮泥”的那一刻，心中暗自嘀咕了一句：卧槽！热的…
17、儿子拿镭射笔朝我照过来，说:“爸，你看你头发都绿了。” 孩子他妈突然跑出来：“你乱说什么呢？隔壁叔叔只是过来帮忙换灯泡！”怎么感觉有些奇怪···
20、我妈天天吼我：“你一个姑娘家咋这么邋遢，一个多月了都没见你洗过内衣。” 我淡淡的来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？” 感觉瞬间世界就安静了。
昨天晚上被男朋友弄醒了，然后就在啪啪睡眼惺忪看到他拿这手机看着啥，我拿过手机一看他在看着短片和我那个，心里很郁闷，想问各位大神男人都这样吗，还是有啥想法了
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