不要一直想和同事当朋友…若无法区分同事与朋友，在职场上的人际关系就会令人心力交瘁。

若无法区分同事与朋友，在职场上的人际关系就会令人心力交瘁。同事之间的同理、交流能力越高，工作的成果就会越好。不过，团队合作和友情不同，如果尝试和同事成为朋友、累积友情、产生私下的心理连结，反而会对工作造成阻碍。

「同事无法成为朋友」这句话，并不是要你别对同事有深入的共鸣，而是将重点放在工作上的合作关系，致力于建立有智慧的人际关系。

「 如果我只是为了协助而提供建议，但同事看起来很不高兴，或是感到气馁，进而影响我怎么办？」

「如果我随便插嘴，最后变成我要跟他一起做怎么办？」

「 如果不得不跟曾经很要好，现在却避不见面的同事一起进行小组企划，怎么办？」

「 如果原本会用『喂、你』这些比较亲暱的称呼叫我，下班后常形影不离的同事，升迁后成了我的上司，把我当下属对待，该怎么办？」

「如果我们原本是同期进公司的好朋友，现在却成了仇人怎么办？」

「 我把我的祕密都告诉他了，但现在我们的关系变差，在职场上遇到彼此都会觉得很尴尬，该怎么办？」

我们每天与同事相处的时间可能超过家人，如果做不到「有智慧地保持距离」，就可能在职场的人际关系中经历地狱般的煎熬。同事不是朋友，而是「为了工作而努力的同伴」。让我们一起来做区分同事与朋友的练习吧！

这时该做的不是喊着「我们又不是外人」，然后彼此称兄道弟，而是要谨记彼此是为了组织成果而合作的关系。

同事并不是家人，而是别人。

当彼此建立紧密的关系时，期待就会变大，也会发生单方面对他好，之后自己却受伤的状况，进而影响工作进度，大量消耗情绪。因此，如果能熟悉面对那些让自己痛苦、不自在的同事，在职场上的人际关系就会更轻松。

如何对待「自尊感」较低的后辈？

无论在家还是公司，都有容易闹别扭的人。我最近和一位朋友见面，他想培养同一组的后辈，所以提供对方许多工作上的建议，但后辈聆听时却从不好好看着他的眼睛，对他说的话也毫无反应、意志消沉，让他很慌张。容易闹别扭的人会错过听取好建议的机会，在组织里也较不容易成长。

因为那位后辈没有足够的能力，以正面的态度接纳真心想要帮助他的人，所以才会很痛苦，我建议朋友平时可以多称赞他。如果一开始就说担心、想帮忙或教导他的话，有些人会觉得这是一种鞭策，变得意志消沉、无法发挥工作能力，反而更容易犯错。

这类型的人在成长过程中都有相同经验，即努力达成许多成就，但真心认同并称赞的人却不多。他们对自己的能力很有信心，但若成果或努力无法获得认可，就会把那些好心的建议当成是对个人能力的「指责」，进而陷入挫折当中。也可能是因为太过自满，无法承认自己的能力不足，所以才会感到痛苦，因为内心强烈地希望「比别人做得更好」，也会令自己感到痛苦。

若能接受自己原本的样子，就会懂得感激地接纳他人出于善意的建议。野心不高的人不会拿他人与自己比较，所以也不会感觉自己低人一等，因为不需要成为最好，所以不会在意他人如何评价自己。他们因满意自己的能力，而培养出健康的自尊。能自信地在自己与他人面前，展现最真实的一面，才是真正的「自爱」。

当自尊高的人和自尊低的人合作时，都会想把事情做好。自尊低的人会不断与他人比较，感觉自己低人一等，进而责备自己，他们会责怪无法有更好的表现，赢取他人称赞的自己，所以，请用怜悯的态度看待这样的后辈。若想提高对方的自尊，就应该找出他们隐藏的能力。不妨试着找出后辈的专长，并真心称赞。必须要提供建议或忠告时，则务必要先称赞他的优点，再以「如果能改善这一点，就能有更大的成长」来鼓励他们。

同事好难相处？请把时间花在值得对待的人身上

对公司总是有诸多抱怨的人、会在背后说同事闲话的人，他们的心灵相对都很贫乏。即便错误的谣言或闲言闲语会伤害到他人，他们也毫不在乎，是相当自私的人。当然，人不可能对所有事情都感到满足。美国著名心理学家萝莉．艾胥纳（Laurie Ashner）与米奇．梅尔逊（Mitch Meyerson），曾经在《满足的发现时刻》（When is enough, enough?）这本书中，提到不满足与抱怨等问题，都与自尊有所联系。

「 满足并非是与拥有相关的问题，也与成就无关。满足并非来自外界，而是源自内在，不满足的人所缺乏的，是对自己的尊重。」我们在生活中必须要感受到自己活着、醒着的时候总是感觉到幸福、感觉到满足，相信自己的生命有意义。能力出众的人不会呼朋引伴，也不会谈论他人的闲言闲语，请尽量面无表情地远离那些总是散发负能量的人吧！

如果自己隐藏真心假装聆听他们的抱怨，还会被当成跟他们有同样的想法，让他们感到安心并任意发泄情绪呢！我们可以尝试自然地将话题导向正面、开朗的方向，但如果同事仍然执着于负面的对话，就请保持在不会让彼此感到不适的距离。我们不可能与每个人都维持良好关系，想获得大众的爱、想跟所有人相处融洽是种贪心的想法，更会因此感到痛苦。只要放下寻求他人认同的想法，就不需要为了让他人喜欢而努力，也能够真实地做自己，只要跟喜欢自己的人好好相处就好。

在关系中，想获得对方认同的欲望越强烈，就越需要让步。要让出自己的心、自己的时间、自己的物品……即便已经做了许多让步，但对方却仍然不怎么感激，或持续提出要求，导致你会一直觉得明明已经对对方很好了，但却总是自己单方面受害、受伤。

所以实在不需要这么做，尤其面对只会抱怨的人更是如此。即便那些人认同了你，说不定哪一天态度就变了，更可能发现你正在与他保持距离，进而把你当成羞辱的对象，但其实大家心知肚明，每个人看待事物的标准都差不多，所以不会相信那些成天说他人闲话的人，如果有人无条件相信、听从那种人的话，那最好也和这样的人保持距离。

让自己感到痛苦、受伤的人，对自己来说就不是重要的人。想和那样的人维持良好的关系，是一种无意义的情感消耗，也是在浪费自己的人生，请不要把时间与情感，浪费在对人生一点也不重要的人身上。我的感情应该用在人生中真的重要、懂得珍惜我，及我所爱的人身上。

来源：联经出版 《给总是因为那句话而受伤的你：不再因为相处而痛苦难过，经营让彼此都自在的人际关系》作者：朴相美

※ BY JASMINE LEE

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