#1.避免「你要想开一点」回应。

生活中，遇到有忧郁倾向的人，如过往没有实际相处经验时，第一时间，人们很容易便会脱口而出「你要想开一点」、「不要想太多啦」这类反射性安慰回话。

这类陪伴者，或许是基于当下手足无措不知如何面对，或是对忧郁不够认识或怀抱误解，甚至还可能略带指责意味，认为忧郁者可能是个人心理素质不够坚强、不懂自我面对，或什至错误认知这是一种不知足的心态延伸。

但无论你想法为何，在面对这类忧郁倾向的人士时，建议先放下自我的成见与强烈的个人意识，多一点同理心，避免要他自己赶快走出来、想开一点，以及略带指责意味的回应方式，才能避免再去撩起对方负面情绪，或让对方掉入更深的自我厌恶深渊中。

#2.不要尝试以自身案例说服或比惨。

许多性格较直来直往，做事强调逻辑理性，且面对问题喜欢提供解决方案的人，当面对忧郁的人时，时常就会想带入「个人案例」、「过往经验」尝试想借此去说服对方其实情况没那么糟，或是沦于其实你还没有比我糟的「比惨大赛」。

这类过分理性的说之以理的回应，或许他们出发点是良善的，是想要藉由个人惨事与烂事经验分享，借此激励对方此刻面对的难关其实没那么糟，或是想藉由自身案例让对方心情好一些。但若对方正处于忧郁泥淖中，这类回话方式，其实反而更容易让他们陷入不被理解，或是「原来你觉得我深陷的问题很轻微」的负面观感。

#3.「询问感受」代替给意见与说教。

与其自顾自的高谈阔论自身经验，想借此说服对方没事的、一切都会好的；或是提供大量理性建议想协助对方走出忧郁，这种给予对方大量个人建议的应对方式，面对此刻正处于深度忧郁的人，其实是无用的且感到压力的。

反之，与其说教或是大给意见，不如将回应改为：「对于这件事，你自己怎么想」、「针对你说的问题，你怎么看」、「你觉得为什么你会这么难过」。藉由不给实质意见，但提供对方抒发情绪的对话管道，藉由询问诱导他找到问题所在并寻得应对之道。这类「询问感受」只听不说的回话方式，较能不带个人成见，让对方藉由对话互动自己去找出为何忧郁与如何解决。

#4.「陪伴他」就是最好的互动回应。

面对忧郁的人士，其实最好回应互动方式就是「陪伴」二字。，与其自己动口说个不停，想尝试帮他厘清忧郁问题并走出来，倒不如，善用实际行动多多陪伴他。像是找活动逼他外出走走、时常陪他聊天，或是找一项能共同从事的活动，借此转移对方注意力，让他不要有过多独处的时间，避免又让自己深陷忧郁思维中。

#5.想帮他人，自身心理健康也要顾。

若生活中得长期面对忧郁人士的陪伴者，陪伴者的个人身心健康也得自己留意才行。由于忧郁患者的负面情绪，时常也会在密切地互动过程中，或多或少影响陪伴者的心情，若是陪伴者也发现自己有点受到对方情绪牵引，开始时常突然陷入忧郁、感到压力很大，或是对于面对忧郁人士开始让你感到心很累。有以上情况的陪伴者，就得有意识地找其他人换手轮班，或寻找自我排解情绪的抒发管道，抑或是找专业心理咨商介入寻求更全面的协助。